Поиск по автору:

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Верить в лучшее - это удел оптимистов.
Реалисты верят в так себе, но, вроде, ничего.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Добрые вампиры едят гематоген.

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.