Поиск по автору:

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить...

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

После смерти одежда попадает на дачу.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Погиб при исполнении желаний.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.