Поиск по автору:

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым- Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Требования при приёме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда - дело рук профессора Мориарти!

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.......
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.........
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

-Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

-70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…

Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

Фисташки - это устрицы для веганов.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

Ворчание - знак согласия!

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.