Поиск по автору:

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?!

- Мама, я научился считать!
- И что считаешь?
- Считаю всех говном.

Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Говорят, тем, кто отработал в « Икее»
пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Му-Му отряхнулась и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался!
Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!".
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!"

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Дык, я уж и сам догоняю, что не купил.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня мама собирала...

Артист Владимир Винокур хотел прокомментировать ситуацию на Рижском вокзале в Москве, где певица Алла Пугачева подъехала к вагону поезда на автомобиле. Но фонограмма как всегда не совпала, поэтому он просто громко пошлепал губами.

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живем...

Не знаю, как с вашими меринами и бумерами, но в советские времена пятеро водителей "Жигулей", если соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто могли собрать еще одну машину.

Объявление: "Водитель синего рено с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

Благодаря переходу на цифровое ТВ, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

- Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 80!

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень редкостная!

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам

Узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все сразу встало на свои места.

- А мы завтра на пейнтбол едем!
- Бери растворитель - будешь военврачом.

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

- Понимаешь, мне нужен такой человек...
Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...