Поиск по автору:

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

Сенсация! СК РФ нашел депутата Госдумы, у которого нет недвижимости за границей!

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

2001г - удвоим ВВП!
2003г - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте все расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?».
« Конечно крепостным» - ответил опер.

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, чисто российский - из говна и палок.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.