Поиск по автору:

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке.
К примеру, полосатый ли член у зебры?

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!..

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?