Поиск по автору:

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.

Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

В Думе:
-А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах « Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах « Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Нет, я конечно не оправдываю поведение Нурмугаммедова. Я им восхищаюсь!!!

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

Внимательно выслушал выступление лидера.
Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина.
Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, халтурку взял...

Значит, дело было так. Возвращается как- то муж внезапно домой из интернета...

Экзамен по анатомии в медуниверситете.
Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, и приходите на пересдачу.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши населения.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ.
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция РФ)

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.