Поиск по автору:

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Идеальный мужчина и идеальный муж - это, обычно, два разных человека.

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелек или жизнь!!!
Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю.
Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Минет придумали русалки.

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Надпись в туалете театра: "Какая экспрессия! Какой напор!".

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!