Поиск по автору:

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Только баба с возу - тут же другая лезет...

За что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура и полиция, понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который 'должен был сам обо всём догадаться'.

Русский гаечный ключ брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Старость наступила когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

Мы можем многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают мужское горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

На стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал... СМСками!!!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»

Из Твиттера.
Сами вы все мудаки! Д. Медведев

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду из города в город?
- Почтальон носит.

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

в России асфальт объезжают по обочине.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать