Поиск по автору:

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак:
на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка -"Но некому..."

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии авокадо!"

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В. И. Ленин).

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - оказалась честной девушкой? - Да!!! - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

.. Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Единорог - это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Среднее состояние' на языке риелторов означает 'квартира убита в г*вно'.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год Крысы.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.