Поиск по автору:

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" -
подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да
пошла ты на хуй!"

Сидит на студии продюсер и молодая певичка. Она говорит хриплым голосом.
Продюсер: что горло застудила?
Она: нет, натёрла!

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч
рублей.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже
в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?...

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :

- Вечно молодой, вечно пьяный !

Маленький мальчик загадал желание :

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения."

Через два месяца он состарился и умер !

Пожилая супруга подстриглась почти под "ежика"
коротко, становится перед мужем:

- Милый, правда, я больше не похожа на старушку?

- Да, не похожа. Теперь ты похожа на старика.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в
тюрьме.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий
свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом
конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка
подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...

Открытый океан. Военный корабль в походе.
Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод ВМW в Мюнхен.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла,
почему она не скидывалась.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом
Европы???

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутово?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за
инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы
подымет

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт
назначения".

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!".