Поиск по автору:

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложение - "Яндекс два ствола".

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ!

В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
Посмотри в отделе рейхсканцелярских товаров.

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.