Поиск по автору:

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Да, засыпать в одиночестве тяжело.
И просыпаться невесело.
Зато спать роскошно.

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Больше всего бед этому миру причинили войны белых друг с другом.

Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!

Если из тебя делают знамя - будь готов к тому, что тебе вставят древко.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Вовремя крикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Общайся без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов. Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно.
И вдруг появляется женщина...

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

На собеседовании:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!