Поиск по автору:

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

У россиян две исторические крайности:
терпеть всё и за всё расстреливать.

Андрей: - Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше!

Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?

Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нахуй, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.