Поиск по автору:

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Петров не бывает один.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.