Поиск по автору:

Собачники не узнают собачников без собачек.

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказал в сексе на первом свидании?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Мне одному кажется, что, когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

В последнее время складывается впечатление, что ебнулись даже уже ебнутые.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.

Настоящий патриот искренне любит только Россию.
А британские гражданство и недвижимость - просто равнодушно имеет.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню.
Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несет экзистенциальную угрозу для его невежества.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.