Поиск по автору:

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.