Поиск по автору:

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

- Пап, а знаешь почему черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного?
- Ну и почему?
- Да потому что у них тренер был крыса!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Всe самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное - шизоидами. Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. Я слегка рассеян из- за духоты и толкотни...
- Ну, понятно - мы же в московском метро.
- А, точно! Идите в жопу.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

Лена объявила Паше бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью.
А Паша жил...

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!