Поиск по автору:

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...

новый сериал "Агент безопасной национальности".

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?