Поиск по автору:

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

нефть подорожает - очередной олигарх купит очередной замок в Лондоне, нефть подешевеет - олигарх для компенсации потерь поднимет цену на российских заправках, ну, а совсем нефть подешевеет - тогда он поднимет простому россиянину пенсионный возраст...

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Похоже, что прогноз "Будет хуже!"
оказался оптимистичным.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Говорил правду в неположенном месте.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.