Поиск по автору:

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог.
Зато уболтал училку!

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.