Поиск по автору:

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

- Как можно кратко пересказать любую трагедию Шекспира?
- Все умерли!

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Каждого высокопоставленного чиновника в аду будут ждать 72 пенсионера.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужик, заходя в "Красное и Белое"!

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ебнет инсульт, и на этом все закончится.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать хуем, то всегда пожалуйста.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса.
Это называется брак.