Поиск по автору:

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости.
Только самые-самые дешевые!

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

Роскомнадзор предупреждает: VРN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Скажи мне, кто твой друг и хули вы приперлись.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.

Грешу, но склонна к покаянию...

- Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Медэкспертиза это смешно. Привезли человека на освидельствование, дали баночку для мочи, он обсосал все вокруг, неужели и так не понятно что он бухой.

Полезные советы. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если не здоровый - растащат на цитаты.

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

- Как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт- Петербург?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

- Давай переспим?
- Кто кого?

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснетесь, а не после.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.