Поиск по автору:

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

В магазин требуются:
- менеджер по персоналу;
- водитель;
- грузчик (две вакансии);
- Галя (две вакансии)..

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

Слова как телефонные звонки входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

Как избавиться от лени без усилий?

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. И его мыла бабка.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

В партии феминисток нет ни одного члена.

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время пянки, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюрешку.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная хуйня.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.