Поиск по автору:

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком.
Тревожность как рукой снимет.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Тварь!Ты должен был сказать, что мне не надо!

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Приехал в "Икею" без жены.
Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что образованный думает, что он не идиот.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

- Здравия желаю, товарищ страпон!
- Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да блять... два наряда вне очереди!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог.
Зато уболтал училку!

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Цыгане украли коня у кентавра.

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.