Поиск по автору:

В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Заходит в магазин DVD дисков в Питере конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд номер 12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

Вчера на Кутузовском столкнулись « Бентли» и старенькая « Копейка».
Пострадавших нет. Есть униженные.

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"...

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа, ни слева ни одной машины...

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

- А мой, когда был виноват - частил в постели...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.

- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

У кого армия сильнее - тот и миротворец!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.