Поиск по автору:

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?

10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.

- Хорошо. Что умеете делать?

- Ничего.

- Отлично. Переучивать не придется.

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику Василию по фен шую, как он кладет трубы.

"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Ваше очко сыграло- сказал громко крупье перепуганному игроку.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Если Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

Лень - это подсознательная мудрость.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Папа Карло вырубил Буратино.

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!