Поиск по автору:

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился - то ты или не русский или террорист.

« Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в кошмарах!!!

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!

- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня...

Женщина выходит замуж, чтобы точно знать, кто всегда и во всем виноват.

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Объявление.
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в снос.
Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает:
- Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит:
- Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются.
Прибегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает:
- Огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом:
- Были бы спички - был бы РАЙ.

Старшина объявляет перед строем:
- Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут...
Иванов, Петров и Сидоров.
Из строя раздаются выкрики:
- А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!
Старшина:
- Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие- то недобрые.

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца.

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

Это для тётек ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать.
Для меня, как и для остальных 99% мужиков, он для определения, где зад, а где перед.

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Секс без причины - признак мужчины!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

- Ну, где же ты был раньше, счастье мое?
Тут-то я и расплакался, вспомнив, с кем и в каких классных местах я до неё был!

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Вчера в подъезде номер 5 прошли съемки передачи ''Форт Боярд''. Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

Прихожу домой бухой, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

На концертах группы ВИА ГРА зал аплодирует сидя.

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
'Ееббаать'- это свидетели ДТП, 'блядь, блядь, блядь!!!' - участники.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Прошел тест « Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.