Поиск по автору:

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Москвич возвращается из командировки в Екатеринбург. Его спрашивают - - ну, как город? Продвинутый, говорят??
- да какой на фиг продвинутый! Как 100 лет назад жили с бабами, так и живут!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.