Поиск по автору:

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

- Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв...

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Пока.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

- Всё! Мы расстаёмся, и точка!
- Жирная?
- Да дело не только в этом...

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелек или жизнь!!!
Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

- Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить?
- Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых.
- А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут?
- Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил...
- Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится...

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем,
что я ему не дала...

Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого
человека.

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.

Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут?

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

Антисемит:
- Я ненавижу всех евреев!
Русофоб ему в ответ:
- А я еще и всех русских!

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это
говорит о многом.

Люблю доверчивых. Вот только не могу выбрать кто больше нравится - белорусы или двухнедельные котята!

Лилия Ахеджакова обвинила Трампа в сексуальном домогательстве!

Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...