Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути,
давая им возможность ещё немного подрасти!

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

Andrew (c)

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.

В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня всегда с собой:)

Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

Andrew (c)

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
- Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бля, и не е*ёт!".

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

Выходит в свет ряд книг из новой серии «ЖЗЛ» – биографии известных политиков, депутатов, журналистов и спортсменов. От старой серии «ЖЗЛ» эта отличается изысканным дизайном, роскошным полиграфическим исполнением и новой расшифровкой аббревиатуры: Жопу Лизал Замечательно!

Пожарный Сидоров, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

Преддверие бабьего лета. Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом.

Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, способен лицом колоть дрова.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...

Самые популярные блюда в махачкалинском МакДональдсе - ДАГБУРГЕР И ХОТ-ДАГ!

- Закрыть за разглашение гостайны, теперь можно кого угодно...
- А как же суд?
- Дак суд по таким делам, и есть закрытый!

- Привет.
- А ты кто?
- Я - твой геморрой.
- Иди в жопу!
- С удовольствием.

Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...

Орнитологам удалось расшифровать язык стерхов. Оказалось, что журавли отказались признать Путина своим вожаком, поскольку хотели, чтобы их приемными родителями стали Анжелина Джоли и Бред Питт.

Andrew (c)

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.

Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки.
- А ты и с человека так бы смогла?
- В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:)
- Слушай, чуть совсем не забыл: у тебя же сапожки совсем прохудились... холода вскоре...

Говорят, Дума занялась харрасментом по просьбе депутата Кабаевой.

- Борис Абрамович! В наши дни "Марш Миллионов" уже как то несолидно звучит...
а почему бы Вам не проспонсировать "Марш Миллиардов"???
- (мрачно) Таки, пока не на что... Ромка не отдает мне мои миллиарды , сцуко ...