Поиск по автору:

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось...

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!