Поиск по автору:

- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос...

- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил вообще до чемпионата?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к следующей игре команду готовить.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Значит, дело было так. Возвращается как- то муж внезапно домой из интернета...

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

На экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на всю хуйню трезвыми глазами.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.