Поиск по автору:

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры....

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.