Поиск по автору:

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау... Его спрашивают- Мужик, ты че аукаеш как сумашедший? А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечат- Ау Ау Ауди спиздили!!!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Приходит парень из армии в родную деревню.
Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.

- Здравствуйте! В эфире программа « Смак»
и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

В московском гипермаркете:
- Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...