Поиск по автору:

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

- Ваша фамилия? - Иванов! - Какая-то очень редкая фамилия? - Да, сэр!

Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!

Почему людям так интересны маньяки?
Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Женское начало находится под первым слоем косметики.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.

Враги России хотят отключить ее от международной межбанковской системы SWIFТ.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайекюдль.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.