Поиск по автору:

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhуj

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд".
Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту...".

С годами косметичка превращается в аптечку...

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и конечно тарелка черной икры...

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Дробим камни в почках.
ОМОН

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........
налоги...... пенсионный фонд.....
за ссуду в банк... и на мобильник...
..... и на продукты в холодильник...
..... авто заправить... курсы..
хата...... ТЫ РУБЛЕВАЯ, зарплата?

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Ты будешь гореть в раю!

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?