Поиск по автору:

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

- Ой, Фима, шо это такое? От тебя 18 пропущенных вызовов?! Шо же ж таки случилось?
- А-а-а, ничего... Меня уже отпиздили.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Сдам квартиру бледнолицым.