Поиск по автору:

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.