Поиск по автору:

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Тарасов.

На собеседовании:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".

Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Больше всего бед этому миру причинили войны белых друг с другом.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Улетая туда, где "всё включено", так
неохота назад, где всё больше и больше
"выключено".