Поиск по автору:

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

Ну, стали мы точнее делать прогноз... Вам от этого легче?
Ваши синоптики.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

В Москве задержали всех человек.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...