Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 августа 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Гипермаркет. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну, как же так можно? Охренели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила - нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную. Потеряешь корни, блядь! Ну, Алёна!...
В Беларуси открыли памятник неписающему мальчику.
- А почему?
- А он терпит.
Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернётся.
Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку.
Если это фальшивый монах, то так ему и надо.
В одесской семье:
- Роза, если я умру - не оставайся вдовой, через полгода выходи таки замуж и снова будь счастлива! Пускай этот человек будет хорошим отцом нашим детям.
- Яша, я тебя умоляю, как же ты надоел ныть! Нормальный борщ! А таки не хочешь - ну и не кушай!
Дешёвые понты - это когда в руке новейший смартфон, а в квартире последний ремонт в 80-е делали.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги!
Вторая половинка у меня появится, по-видимому, только когда меня переедет поезд.
- Кумэ! Я твоего сынка только что у своему сараю з своею дочкой пиймав!
- Тю! Подумаешь, у сараю! А ты его попробуй у поле пиймай!..
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл со списком от жены: хлеб, молоко, курица, кефир и так далее, а вышел с двумя бутылками пива.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
Объявление в одесском аэропорту:
- Вниманию, встречающих граждан!
Рейс номер 412 не то шобы задерживается, но и ждать его таки не стоит...
- Моня, где бы вы хотели жить?
- Мне важно не "где", а "с кем"...
- Ну, тогда с кем?
- А это смотря где...
Из форточки заметно дуло. Штирлиц прикрыл форточку.

"Дуло замаскировано", удовлетворённо отметил Штирлиц.

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.11:
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
Рейтинг@Mail.ru