Поиск по автору:

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Диссертация по теме 'Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов'.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Сдам квартиру бледнолицым.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

"Поклонская - пуля!".
А. В. Суворов.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

А мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.