Поиск по автору:

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике.
Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Если мелодию блюза играть задом наперед, то голова с похмелья перестанет болеть, автомобиль починится и жена вернется.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?».
« Конечно крепостным» - ответил опер.

Петардасы - это те, кто взрывает петарды под твоим окном.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты?"
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.