Поиск по автору:

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блять!

С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

Шахиду собраться - только подпоясаться

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.