Поиск по автору:

Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

- Хочу в СССР.
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пофигисты не знают, что такое пандемия.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?".

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем

Ночь - это время приключений: никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Главный супружеский долг мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе!
Вот тут и начинается ненависть!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

- Алле, это Техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.