Поиск по автору:

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!..

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Шахиду собраться - только подпоясаться

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Серия "Откуда берутся анекдоты о суровых челябинцах".
Взято с сегодняшнего ввв. утро точка ру Челябинские туристы избили медведя Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Инцидент произошел во вторник днем. О том, что хулиганы напали на животное, гиду сообщили участники туристической группы. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом.
Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно v они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", v объяснил один их них.
Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону v ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клык.
Медведь сейчас находится в ветклинике. Туристам-хулиганам после завершения работы ветеринаров придется полностью оплатить лечение животного.

- А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах...
- Получается - у кого больше ньютонов, тот и прав!?

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают российский список Форбс.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале в Магнитогорске...

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит солидно.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Как много бескультурности в народе!
Не раз над этим думала, всплакнув:
Помнут мужчины груди и уходят,
Бюстгальтер за собой не застегнув..

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает...
её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!