Поиск по автору:

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Верховая езда для всех!
Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные.
А для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...