Поиск по автору:

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.