Поиск по автору:

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Верховая езда для всех!
Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные.
А для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.