Поиск по автору:

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.