Поиск по автору:

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

А Степану я б дала, у него антитела.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

На заднем стекле маршрутки стикер:
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько наглость. Но правило для всех одно с собой ничего уносить нельзя!

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.