Поиск по автору:

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!