Поиск по автору:

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!".

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он идёт со своей вдовой...

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.