Поиск по автору:

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Два вопроса, которые волнуют пассажира поезда:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это, как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Женское...
Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

Эстонская народная мудрость: "Тише едешь - меньше русский."

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.