Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 декабря 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Хочешь блеснуть эрудицией за новогодним столом?
Проволока, которая удерживает пробку на бутылке шампанского, называется «мюзлЕ» и имеет длину 52 см. Такова была длина проволоки, вынутой Жозефиной Клико из своего корсажа, чтобы закупорить бутылку шампанского своего сорта.
Пробка из бутылки шампанского вылетает со скоростью 40 км/ч, а высота её полёта достигает 12 метров. Максимально возможная скорость для пробки — 100 км/ч может возникнуть, если оставить бутылку на некоторое время на солнце или тщательно взболтать.
Изначально фольга вокруг пробки шампанского служила защитой от мышей и крыс, обитавших в подвалах, где хранилось вино. Позднее элемент упаковки сохранился как дань традиции.
Почти 49 000 000 пузырьков находится в каждой бутылке шампанского. В бокале они образуются вокруг мельчайших неровностей на стенках. Поэтому перед подачей шампанского бокалы натирают хлопчатобумажным полотенцем, оставляя на стенках микроскопические частицы целлюлозы.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.
- Как называется психически больная женщина, которая не любит оральный секс?
- Невротик.
Накануне Нового года жена – мужу:
- Ты куда с топором?
- В парк…
- У нас же ещё ёлки нет…
- Срублю денег – куплю ёлку!
- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз таки ночевала у своей мамы...
Сколковские ученые доказали, что после 5-й рюмки водки слово "блять" - это запятая.
- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это ещё зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты там ни с кем не случился…
- Здравствуйте, доктор! В прошлый раз вы советовали мне напишите гневное письмо человеку, который сильно раздражает и сжечь его. Я всё сделал!
- Ну и как, помогло?
- Да, спасибо, доктор! Очень помогло! Только я спросить хотел, а что с письмом то делать?
Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!
Она ему: приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел завтра, а дома никого нет.
Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это окно.
Задумали звери построить мост. Через Миссисипи. Что бы в гости было удобно ходить. Задумали. И принялись строить. Но нужен стройматериал цемент. Нашли что в СССР он дешев. Послали осла. Осел вернулся быстро и привез с собой пять вагонов цемента. Но это не всё. Вслед за ним пошел цемент. Да столько его поступало, что стройку вели в три смены, мост построили в срок, а цемент всё приходит и приходит.
Уже и телеграммы давали о прекращении поставок, а он всё прёт.
Спрашивают осла - ты что там натворил?
- Ничего - отвечает - приехал, выпили. Послали в ГосПлан. Там спросили что надо. Сказал что нужен цемент. Спросили зачем. Сказал для мост построить. Спросили через какую речку. Я назвал. Спросили как строить будем. Я сказал что вдоль. Ну а дальше всё просто. Замерили по карте. Посчитали сколько надо, выделили фонды.
2
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть?
Что делает европеец, когда у него нет денег? Берет кредит или кредитную карту. Что делает русский( белорус, украинец) человек, когда у него нет денег? Меняет доллары.
Врагов у меня нет, поэтому ужин съедаю сам.
— Как определить, что в стране большая коррупция?
— По рытвинам и ухабам ползут Гелендвагены и Мазерати.
— А как определить, что в стране нормальный капитализм?
— По хайвэям вовсю носятся трейлеры и малолитражки.
Над Россией сбили китайскую ракету. Лётчика поймали, пятерым кочегарам удалось скрыться.

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.05:
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Рейтинг@Mail.ru