Поиск по автору:

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.